如果沒有遇見你,我的生命將會飄向何方?——位抑郁癥患者的痊愈之路

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  • 分類:感悟精華
  • 2016-08-28
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導讀:這個時代,整個社會的浮躁不堪,讓很多人陷入抑郁、精神病的折磨之中。作者也是這樣一個被判定為需要終身服藥的精神病患者,用至簡的方法調理,她找回了自己,也找到了病的來路和去路。下文告訴你,這樣一個一戳就破的飄忽的生命,是如何一步步走向希望、充實與飽滿的?

 

她說:


僅以此文,提醒還身在困境的朋友們。埋怨,憤恨,逃避,一切負面情緒對改變我們的生活不起任何鬼作用。如病有來路,就有去路一樣。問題有來路,必有解決方案。不如靜下來蹲下來安靜尋找你要的答案,這才是正確的人生態度。同時,也以此警戒自己,且行且珍惜。

 

一、生命最不堪時,遇到至簡

 

遇見至簡純屬誤打誤撞,可能是倒霉倒久了被老天爺忘記了也有可能是走了一回狗屎運。當時師姐調侃,這個群比較枯燥哦,不知道你是否感興趣。我說,沒事,只要能美容養顏我就感興趣。就這樣我進來了。當時,我的身體已經一塌糊涂,臨至盡頭。七年的抑郁癥藥物折磨下,加之多年的鼻炎,痘痘,痛經等,我已經不堪一擊。每天的存在全憑死撐,但是我不認命,用自己鮮活的生命去再一次印證醫生的豪言:精神病是治不好的,得一輩子服藥。那時候我每天的世界是灰暗的,心情是低落的,情緒是急躁的,像一個不能碰的炸彈,隨時都可能會爆發。

 

二、七年來的抑郁狂躁如影隨形,不服不屈卻身心俱疲

 

1、七年前確診為神經病,原因不明,但需終身服藥

七年前被確診成如此結論,是因為那時的我經常會莫名奇妙的哭,想到的看到的全是負面的事情,多疑,暴躁,人際關系糟糕,記憶力下降,沒有精力完成日常事情,行同呆滯,長達上十年的失眠這個時候已經到了整夜睡不著的階段。當被告知要一輩子服藥的時候,我的世界崩潰了。家人也驚呆了,因為他們從來沒有聽過這種病,也不知道該怎么辦?那時正值我研究生畢業寫論文找工作的階段。

 

醫生非常負責任也非常有經驗,他詳細告知父親,這個時候病人都會死命反駁,不肯承認自己有病吃藥。所以一定要注意1234blablabla。然后我父親開始發揮一如既往的強執行力。我任憑再強大的小聰明卻抵不過福爾摩斯的慧眼,只能每天按時吃藥片,一天五粒,按時按點按量。吃完藥的日子渾渾噩噩,生不如死。每天可以昏睡15個小時甚至以上,醒來后又極端自責懊悔。問醫生這個病的起因緣由是什么;答曰:起因太復雜,目前醫學界無法定論。我不甘心,好踹賴踹讓父親給家里牽上網線,因為我要自己找答案。我使出了洪荒之力翻遍了互聯網,努力想找到任何一點緣由卻找不到。我開始認命了,是不是這就是我的命。在查閱資料的過程中,有看到這樣的信息:母親和外婆這邊的家族遺傳病史可能會給女兒。我開始相信了,因為小時候聽說過媽媽有個遠房表姐妹曾投湖自盡,說是因為精神病。也因為這個,他們怕我也做出傻事,還偷偷跟蹤我。

 

2、藥物作用下,變成了“肥胖弱智”,心生怨恨

 

這樣的昏睡日子維持了一年,彼時我就是一尊行尸走肉。我已經失去了很多的記憶,有可能是太突然,我下意識地選擇了遺忘,因為我不愿想起。

親人的照顧和包容無微不至,感恩我的爺爺奶奶爸爸媽媽和所有的親人!這樣的打擊下,看到他們從小的驕傲和掌上明珠變成如此的樣子,他們仍然堅強的生活。那個時候我躲在家里不敢出門不敢見任何人,就像一個弱智兒。但是他們卻一如既往的生活外出謀生,頂住外界所有的壓力和指指點點與人周旋,為我遮風擋雨??赡苁秋嬍碃I養的規律和加強,也有可能是每天長達十幾個小時的昏睡,我的狀態開始慢慢恢復。我開始慢慢有了覺知,我要繼續我的夢想和使命。家,是避風港灣;但是青春豆寇的年代,夢想才是我們真正的使命。所以我開始收拾行囊準備繼續出發,我不要一輩子在父母的保護傘下生活。父母聽了我的話,非常生氣。尤其是父親,這個家已經再也經不起任何的風顛簸,他不想連個活著的瘋癲女兒都看不到。那時,我體重在110-120,史上最高,這是藥物副作用的結果之一:體重明顯增加,說明書和度娘都很親切的進行了提前告知。真好,這么多年,一直不允許自己變成大腹便便的怨婦樣子的我終于變成了這個樣子,這就是上天對我二十七年來兢兢業業一刻也不曾停息,刻苦努力不走捷徑的回報之一,太棒了!

 

古語云:人倒霉的時候喝水都會塞牙縫。的確如此,那時的我已經差到無以復加。沒有按期畢業,沒有工作,初戀也苦澀的不行,我還變成了一個肥胖弱智。呵呵,

找不到生病緣由且情緒又如此暴躁的我,開始怨天尤人,懊惱悔恨為什么我會出生在這個家。我開始怨恨家人,怨恨上天,怨恨這個世界如此不公,然而我卻忘記了悔恨我自己。

 

3、天生的不屈,在生命的不堪中繼續前行

 

趙家人天生血液里就帶著柔韌不服輸的基因,一年之后我決定要改變這個現狀,收拾行囊再出發,我要先拿到畢業證,然后到深圳找工作,這是一個我從小就埋在心里多年的向往。家里又炸開了鍋,我仍堅定自己的決定,這不是第一次也不是最后一次。盡管一萬個不放心他們還是再次尊重了我的選擇。這一年來來回回的折騰,從廈門到宜昌再到家,不停往返,家里的積蓄所剩無幾。父親也因此不得不終止他的工作,他是老司機,服務行業得隨叫隨到。

 

春節過后,我來到了深圳,和母親還有不到一歲的侄子。妹妹和妹夫在深圳打工,我們可以有個落腳的地方。我一邊做些臨時工作,一邊繼續完成我的畢業論文。那個時候最痛苦的時刻就是每天早上怎么也醒不來,因為藥力的作用。為了能更輕松一點醒來,我晚上盡量早睡,有時候八點就開始睡覺,就為了第二天能夠八點起床。生活生無可戀,只有對家人還未開始的反哺回報的責任時時提醒自己,我得活下去,好起來。

 

可能是意志力作用的原因,雖然每天連起床都成了一件很痛苦的事情,我仍然在慢慢好轉:精神,思維,面相,體重也沒有繼續增加,反而開始慢慢下降(其實這個時候身體能量已經在虧空透支,長肉長不起來了)。痘痘,面部肌膚各種問題,痛經等依然存在。慢慢的,我發現自己頭發越掉越多,頭發分叉越來越快越來越多,發質開始快速下降。其變化讓我自己都很害怕,我開始產生恐怖的感覺,這是從未曾有過的。

 

深圳是地獄也是天堂,這句話如假包換。我用七年的時間著著實實地對這個命題前半部分進行了驗證。一年只回一次,我心里都害怕,不敢回。于是我對自己說,你一定要在這里呆下去,混出來。我什么工作都做,美其名曰,萬丈高樓從地起。而彼時我的同學們,應該風華豆蔻得意正酣吧。我不知道,也從不過問和關注,我只活在自己的世界里。

七是個很神奇的數字。人死有五七三十五天紀念日;約摸我的霉運也應該用七年來祭奠,總之這個時候我碰到了至簡。

 

三、轉角遇到愛之結緣至簡

 

1、十幾年痛經的經歷,讓我苦不堪言

與人的交往,我通常選擇從信任開始。所以一開始就沒有設防或者想過這個東西會不會有可能是假的。加上結緣至簡是師姐的原因,信任來的更加簡單堅定。這個時候沒有覺得這個東西有什么大不了,也預見不到它就是改變自己命運最重要的一刻。

 

百無聊賴的日子里生活的一個重要內容就是像皇帝一樣,每天拿著手機批閱奏章指點江山。當時我在一群看到有群友發反饋,說姜棗湯緩解了她的痛經;就是這一點抓住了我全部的吸引力。從高中開始,我就開始痛經了,記得高考完后的那一年我填完志愿回到家,新裙子弄臟了一大塊,躺在床上痛的打滾,昏迷,吃止疼藥昏睡醒來繼續疼。之后痛經就一直跟隨著我,我吃過烏雞白鳳丸等多種中成藥,甚至不知道聽誰說避孕藥可以緩解,也吃過避孕藥,各種西藥止痛片。發展到后來,我只要姨媽來,我就一定要請假一天半天,把自己用被窩捂起來,汗流浹背的昏睡才能緩解。

 

隨著精神狀態的慢慢好轉,我變成了霓虹深圳里一名普通白領,每天打扮光鮮亮麗的出入高檔寫字樓工作。這些地方的空調是不用錢的,隨你吹,量大還貨真價實??崾畲┲餮b外套坐在辦公室里仍然能感覺到秋天的涼意。這些日子一天天全憑熬,到了特殊時期就想死。我再一次感受到了恐怖的感覺。

 

2、身體能量虧空,身體、面容、心理狀態日趨不堪

一年一年,身體也越來越消瘦,吃得再多也胖不起來,連我自己都有些害怕。我每兩三年就要休整半年才能繼續工作。我開始慢慢參加一些同學聚會,若無其事的嬉戲打鬧。而只有我自己知道,光鮮亮麗嘻嘻哈哈的背后,是那滿目瘡夷的倦容和寒涼冰冷的心的溫度。

 

不愿屈服,于是我拼死命的工作尋求改變,一如我在學校時一樣。我用工作所得去尋求各種解決方案。我去商場毫不考慮價格的shoping,去吃喝各種能讓自己心情好起來的東西,去做各種facial幫助緩解肌膚問題。有效果卻收效甚微(殊不知這是治標不治本)。(沒錢還亂花錢,能量赤字嚴重

 

踏入社會,不得不圓滑處事,我的性格在開始慢慢變化柔軟,但是有一點始終變不了:我從來沒有在洗澡的時候有真正想唱歌的欲望。

 

2015年我開始深度思考自己職業的方向并進行了轉型,轉到了教育行業。這是一個我最擅長卻又曾恨極的行業。這么多年兜兜轉轉終究逃不過命運的安排,于是我選擇接受。出于照顧下一輩的使命,我在家附近找了一家小的培訓機構,專注兒童教育。老板嚴苛到讓我無時無刻不覺得這仍然就是呆在父母身邊。但是我成長極快,半年時間里我從一個門外漢變成了兒童教育領域的半個磚家,還能很在理的頭頭是道。但是仍然高壓的工作下,身體能量的透支是不可避免的付出。到11.9開始真正喝湯,彼時的我其實已經奄奄一息。我的房間,我的心靈都已經筑上了高高的城墻。無人可以進來,而我也出不去。(能量虧空,心門不開,自閉)

 

四、姜棗湯初體驗

 

1、艱難的抉擇,停藥OR繼續服藥?

我試探性的私信老師,刪繁就簡的講了自己的情況,然后詢問解決方案。老師的話很短但是很堅決!要么繼續服藥,要么停掉所有藥物!我害怕了,怎么辦,停藥了會復發,我會變成在路邊垃圾堆找食物吃的人們中的一個。我到底要不要相信他?(能量虧空,決斷能力,思維等各方面受損,所以不敢做決定)我沒有回復老師,兩三天以后我發信息給他:好!我聽您的!我已經豁出去了。

 

2、半個月的調理后,失眠好了!

第一個大劑量七天是霸道加黃芪當歸。這個星期我沒有入睡,我咳嗽,皮膚瘙癢,流眼淚,沒有任何食欲,性沖動欲望開始顯現等各種癥狀排除反應出現。蒼白的臉開始潮紅,同事和老板都說皮膚變好了,紅潤光澤。(能量開始大量補充,長期被烏煙瘴氣霸占的身體開始了覺醒和反擊行動,兩軍交戰正酣,所以出現以上如此表現)就這樣持續了半個月,盡管身體各種不適癥狀,但是人精神很好,還能繼續賣力干活。實在難受到不行,發個微信給老師也就是寥寥幾語:保持注意力覺知在腹部,跟隨一呼一吸,一旦發現跑開,立即拉回來繼續,整夜即可這樣練習。然后我開始死命的堅持,半個月下來居然能開始整夜入睡了。

 

約莫半個月的每日姜棗湯,我以為自己已經好了。感謝師姐一直主動不厭其煩的關懷和提醒,她告訴我要注意飲食:辛辣,海鮮,寒涼,生冷,發物一律不吃。有一次她看了我的午餐食譜,發現十幾種食物中,真正合格的也就兩三種。于是我很嚴格的控制食物攝入。這階段開始慢慢有了食欲,飯量增加。(開始有了賺錢能力)

 

四、輾轉的因緣際會

 

之后我得緣結識傳統民間點穴療法,卻又因此停止服用姜棗湯半個月,飲食方面也開始沒有注意,所以半個月后我的狀態下降許多,這也再次證明姜棗湯能夠迅速補充身體能量。

 

五、 一波三折,高潮迭起

 

1、至簡的課給我信心,姜棗湯慢慢恢復本來的我

這么一波一折的,我對姜棗湯的信任來的更加堅定?;氐缴钲诤?,我重新開始每天必喝的姜棗湯,彼時恰逢老師在深圳開課,還不顧被老板開除的威脅和警告,再次請假兩天去上老師的課。一方面是給自己解惑,另一方面其實也是在近距離印證自己的直覺。老師的課充滿歡聲笑語,我感到非常開心,這應該是從高中開始,十七年來我真正放開心胸來笑的一次吧?,F在我還記得很清楚,老師教我們睡覺功午休,我流淚了,但是心里卻很平靜。深圳的天氣一天一天冷下去,2015年深圳的冬天冷的讓人刻骨,我記憶尤其深刻,因為彼時我的味覺,皮膚的感知變得異常靈敏,我能夠很明顯感覺到一天天溫度的變化。記得當時我應該用的是黃芪當歸補氣補血,而很讓人不可思議的是,那個階段的我似乎能通過很細微的動作很犀利的洞悉周圍同事的心思;我變得異常敏感也異常多疑。(這個其實是能量漸足之后癥狀的排除,因為在被診斷抑郁之前,我也是曾經如此多疑敏感。用我自己的比喻,姜棗湯治病,就是剝開一個被自己包裹起來的洋蔥。當初你是怎么把自己裹起來的,現在就得怎么樣把它打開,一層一層的不能著急。出來混是要還的。)但是那個時候的我仍然還是用壓抑的做法來忍受這一切,這也是最近幾年轉入抑郁以后一直的生活和工作態度,所有的一切我習慣了忍,所以被人戲弄嘲笑被人算計,而自己卻傻不自知,為了保全工作,我只能任憑這一切發生,因為自己無能為力來改變。(低能量水平就會一味忍讓,就像國力沒有強大起來的中國,在國際舞臺上,就算別人掛個牌子寫華人與狗不得入內,而我們仍然只能忍辱負重。)

 

2、在家人的圍攻下,姜棗湯調理受阻

停藥服用姜棗湯,請假去外地鄉下點穴,這一連串的決定,我沒有跟家人透露一個字,全是先斬后奏之法。但是紙始終包不住火,這事穿幫了,家里人知道了我私自停藥,且半個月不上班跑去外地,家里炸開了鍋。那個時候的我腦子仍然不好使,吵架吵不過老爸,說理說不過老爸,連撒個謊都捉襟見肘,最終還是被福爾摩斯抓了個現行。于是我選擇了坦白從寬。反正天高皇帝遠,我仍然可以喝我的姜棗湯,但是我爸媽擔心極了,三天兩頭打電話,丫頭一旦睡不著趕緊把藥吃上,記住最少五顆,實在不行就得加量啦。他們比我著急。我敷衍著回答,卻仍然只是喝我的姜棗湯。那個時候的我,看到那個黃色的藥丸都恨不得吐它兩口。日子并沒有什么不一樣,每天上班,吃飯,整夜睡覺,像白開水一樣,很快2016年春節來了,我買票回家了。

 

我滿懷熱情回到家,卻能感覺到家人的不一樣??赡苁且驗椴m著他們的原因也可能是其他原因,總之這個春節不太平。我跟他們講,我這個不能吃那個不能吃,連我媽都覺得我矯情,是在嫌棄他們。而且2015年,我停業半年沒有收入,半年轉行拿的工資都不夠平常開銷,就更不用說這些東奔西跑等等的支出了,沒有收入回家我自己都覺得臉上掛不住。本來飲食上,剛開始我還很堅持忌口,后來就來就連忌口也不忌了。退回到了以前小時候沒有自主權的狀態,只能默默的做些能讓他們開心的事,能讓父母覺得榮光的事等著假期一天天過去。

 

我跟他們講姜棗湯他們說我被人騙,我把家人拉到姜棗群他們也不進,我跨左不是跨右不是。(從這里,再次深刻體會到,做一個明理明智聰明智慧的父母是多么的重要。

 

3、 新年新氣象:痛風、一次又一次的情緒爆發

來到深圳開工第一天是情人節,給我今年開了個好頭。老板開工利是餐吃海鮮,因為沒有選擇所以本著應酬的想法吃了一點,結果碉堡了,雙腳大腳趾疼了兩夜沒法睡,說是因為嘌呤,痛風癥狀。沒有喝啤酒吃燒烤的習慣,我為什么會痛風?

因為能量漸足,作息漸漸符合了天道。我的情緒爆發頻率越來越頻繁,引爆的原因也越來越多元,任何一點事情都可以成為導火索。于是我又被開除了,這一次我選擇了回家待業。老娘這一次所以任性地從心選擇一次。我不后悔,因為每一次情緒的爆發之后,我覺得很爽。然后我會問自己的感覺,有沒有結束,有一種感覺會告訴我,沒有。那我就準備好下一次的爆發,繼續每天的吃喝拉撒睡。那個時候我最多的情緒爆發方式就是哭,我拼命的嚎啕大哭,把自己一個人關在屋里不見任何人,哭的震耳欲聾。后來同樓道有個外國朋友說,那段時間經常聽到很大的哭聲,是的,那是我發出的能量。

 

那時正值驚蟄清明期間。廣東人這個時候有個打小人的習俗,每天都能聽到各種鞭炮聲,噼里啪啦的聲音。驚蟄那幾天,我哭的不行,難受到想自殺,把自己的手機摔得粉碎。然后滿臉紅通,沖出去跳上出租車,關上門撕心裂肺的哭??尥?,司機問我去哪里,我說隨便,你帶我去哪我去哪。估計司機看我穿成那樣,以為我被男人騙財騙色成了瘋子,然后等我正常后把我丟在了路邊。我沒有目標,就在街邊游蕩,累了坐在街邊趴著就睡著了。睡完起來繼續找公交車回家吃飯睡覺。有段時間,我晚上睡不著就躺在床上像風水盤一樣轉圈,一個晚上睡四個方向,有時候又能不分白天黑夜的睡上好幾天。

 

日子就這樣一天一天,驚蟄,清明,五一節日一個個過去。我的日子除了吃喝拉撒睡,就是哭。我的情緒一次次被清洗,我一次次的各種哭,哭完很累,累極了,但是問自己爽嗎?很爽!

 

這期間還有很大的變化的就是自己的體重。根據姜棗湯洗衣機原理,體重會胖-瘦-胖-瘦幾次反復直至穩定。因為身體被越來越充足的能量正氣一次次清洗,疾風掃落葉,最瘦的時候我瘦的跟個紙片人似的,脫光了衣服站在鏡子前,我自己不敢看,形同枯槁。

 

自己在智力,思維理解,邏輯判斷,膽識等各方面都慢慢恢復正常,變得敏捷清晰,而那才是原來我應該有的樣子。我的情緒也由最開始的忍讓無原則,變成了敏感易爆發,憤世嫉俗,再到恢復漸漸平靜。在最難受撐不下去的時候我發信息給老師說,老師我撐不下去了。老師告訴我,你念六字大悲咒。因為這樣我信了佛。

 

六、 柳暗花明,飲水思源

 

1、柳暗花明,精神氣回來了!

日子就這樣一天一天,初春,盛春,初夏,盛夏,一伏,二伏,三伏。一轉眼,2016已經過去大半,而我又已經待業在家半年了。想起一年前的這個時候,我無助無力全憑最后一點氣息的死撐,而今天的我,淡定自若,氣若神閑。

 

在這半年期間,除了身體調理恢復,我還解開了多年以來一直思索不得解的很多問題。其中很大的兩個問題,就是與父親的問題以及為何自己就讀個書能連命都差點搭上的問題。

 

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